冷幽默以高格调出现
一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要打点滴，没办法只能陪她了。很快一瓶就要完了，我脑抽了就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。
女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”
现在有一股很不好的风气，动不动就是看脸，说什么都都归结到钱少。一个人的外表真的那么重要吗？跟一个人长久交往，素养和品格比长相靠谱多了。钱是个没有穷尽的东西，无论你多么有钱总有人比你更有钱。自己不努力说长相有意思吗？自己不懂幸福说钱有意思吗？太幼稚了，请多看看星座好吗！@琢磨先生
如何把易达口香糖的销量提高20倍？ 答：把广告词改为“要40粒一起嚼才够味噢！”@李?有鸭梨
女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。
新学期，我刚走进课堂，就看到小华一身杀马特打扮非常醒目，我走过去狠狠敲了一下他的头说：“你还有学生的样子吗？”没想到他居然站起来抓我的鼻环。
幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的问：“乳名是什么？”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩，我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！” (幽默笑话)
谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。。。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。。
一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，5块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？小摊mm老板说：绝对不会掉！同学问：掉色那怎么办？小摊mm打包票：掉色你X我大爷！第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面。一瞧惊！居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……
不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
隔壁老爷爷和老奶奶闹离婚，谁都劝不了。原因是昨天晚上停电，老两口打着手电找蜡烛……老奶奶，咱不带递给老爷爷一个大炮仗，又亲自给他点上，你可是打着手电啊！老爷爷年轻时揍过你，虽说君子报仇一辈子不晚，让他缝了十二针，他不给你离婚才怪。老奶奶这两天也不吃饭，说老头子错怪他。
生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。
去银行打款，自动柜员机居然吞卡，让我郁闷。然后大堂经理、业务员、保安都被叫来，一通折腾开柜、密码、取卡。。。跟经理balabala投诉银行服务问题 等取出来，让我更加郁闷，居然是超市购物卡，受尽大堂经理那通白眼！
如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！
刚刚在公园和一帮周围村子的小屁孩打水仗, 我完胜。我和我的热水瓶简直所向披靡。??Horus9527
追韩剧的嫁不出去，追美剧的阴阳怪气，追英剧的基佬遍地。@ag108lau
《来自星星的你》结局剧情，都敏俊为了千颂伊杀人，在其即将消失时，被千颂伊用唾沫救活，双宿双栖。他们一起生活多年，生了7个男孩，遗传了母亲的顽皮可爱，遗传了父亲的超能力，老大力大无比，老二千里眼顺风耳，老三刀枪不入，老四会喷水，老五会喷火，老六会隐身，老七有个能吸东西的葫芦。@azmonden
同事相亲，地点直接是女方家。
女父：你是干什么工作的。
同事：我们是软件公司，我做软件实施。
女父：什么单位啊？
同事：小公司。
女父：那就是私企了，像你们肯定是没编制的吧，还没人家扫大街强，人家可都是有编制的。
同事：哦！那伯父是想找一个扫大街的乘龙快婿吧！那我就不打扰了，来错地方了……
姐姐家孩子的。小萝莉一枚，今年三岁。有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。两人顿时石化。
