棒极了的短信笑话，一起分享个吧
最近超级爱看教授都敏俊的《来自星星的你》，有天突然对老公说:老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？老公看了我一眼，仰天长笑，妈呀，幸福来的太突然啊！
“什么时候最有成就感?”“醒来的时候，发现身边躺着的竟然是心中的女神！”“那比这个更有成就感的呢？”“女神的嘴里，还在喊着：不要了，人家不行啦！”
观察我家的猫狗发现，这两种动物不同的行为模式是基于它们如何看待人类：狗接受人类作为统治者，而猫始终只是被迫与人类共同生活。??dreamplan2004
在公交车上………………妹子：您坐我这里吧。老人：不用不用 我一会就到了 你坐吧。 妹子：嗯，那好吧。老人：小姑娘 你不按套路出牌啊！
“我这几天，天天做恶梦！”“都梦见了什么？”“每次都梦见一个色狼向我扑来！”“那你，就在床头放一把剪刀，色狼行凶时，就剪了他的小JJ！”第二天一早，就看见这位女士在医院接手指！
朋友说的棒极了: 有些女生看一部韩剧换一个男神，男生看AV也没有像你们这样的~
学生太有才，化学题画成大雄！
魔术师Yif有一天去银行，对柜台小姐说：“我要取六千！”柜台小姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”@杰克波比 （取六千：娶刘谦）
今天早上，看到一个QQ好友的心情短语:“求租单间配套要求干爽”，看完我瞬间邪恶了
我家是黑龙江的，今天我出去溜达，在一望无际的雪地里留下了我的足迹。黑龙江的雪很美，很白，就像姑娘的大白腿，细腻嫩滑。触之让人欲罢不能，很容易勾起我的欲望，所以我就脱了裤子在雪地里尿了泼尿。
“老婆,你的门怎么不关？”“省力！你回来，免得我又要爬起来，给你开门！”“那你，灯怎么也不开？”“省电~”“要是，别的坏男人摸到你的床上，怎么办？”“那不是更好！省了你的公粮！”
公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦”（一个出色的销售总监应具备的素质）经典啊!!!
朋友有点痔疮，喝酒吃火锅第二天会菊花疼。我心情不好，找他吃火锅喝酒。他也不好推辞，第二天上班在电梯里他对我说：以后再也不和你喝酒了，屁股疼死了，电梯里的人都一副什么都懂了的表情！我怨啊~
有次玩笔仙，我们握着笔不停地问笔仙来了吗，笔仙来了吗，只见笔歪歪扭扭写出“没有”两字，于是我们就不玩了。@Elbows
男友说今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
一男对一女说：老婆你的胸好小，以后我们的宝宝怎么办？老婆说：宝宝怎么了？老公说：以后有宝宝了，我们躺在床上宝宝要吃奶，爬过来摸着你的胸心里想：恩？爸爸？又换了一边，恩？还是爸爸！
去年穿越剧火热，一哥们也想穿越，问其穿越后想要什么，回答：“首先要有一处房产，其次要有一份稳定有收入的工作，然后有一个貌美如花的妻子，最后一个出生入死武功高强的兄弟”。。于是乎我脑海中浮现出一个画面！美娇妻端着一个碗，对哥们说道：“大郎，该起来吃药了！”
今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
地铁上听见一对情侣对话：“我给你发消息，为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？” “可我马上回，你又马上回我，我再马上回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分啊！” “哦…” 女孩若有心思点了点头，我和几个乘客也点了点头… @小野妹子学吐槽
今天在淘宝网看上几样东西，就找客服砍价，客服1不答应就找客服2。一直找到客服6，对方回话：“亲，您还是别磨了，客服1到客服7都是我一个人！”
还真的有这个！让蜡烛无穷燃烧的烛台。。。~
二舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！
有次给朋友过生日去ktv唱歌，中途出去接了个电话，一回来就发现桌子上的蛋糕只剩下一小块儿了，心里还在想，这群王八蛋不等我回来就切蛋糕，都快吃没了。然后就坐下低头猛吃，吃着吃着突然间就安静了，一抬头发现十几双眼睛正盯着我，还都不认识，我擦了一下嘴猛地站起来，说了句:我擦，走错包间了！然后在众目睽睽之下走了出去。
