qq搞笑说说心情

编辑:李老师高考志愿助手
面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说…。

十年树木,百年树人,百年以后树…墓志铭。

所谓‘人’,就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!

难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…

女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。

在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

原以为自己挺恶的,认识了他才知道,比我还善的人几乎不存在。

智力测验就是要看到底笨到什么程度。

男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。

我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的错误看起来小一些。

俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

水至清则无鱼,人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是--第三者责任险取消了。

名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!

我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手…

某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。

一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?

铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃…

我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽…

男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星…

人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他…

这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开…

小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着…

舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏…

我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个…

我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!

大部分人一辈子只做三件事:自欺欺人被人欺。

一般来说长命百岁只是祝愿,但人想活一百岁其实很简单,就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…

你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”

我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气…

男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。

男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节

女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低…

酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

生下来的人没有怕死的,怕死的都他妈没的生下来,所以谁都别他妈的装横!

不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤…

天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!

没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!

有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。

所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。

工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。

知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄。

胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。

笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链,你就是老年人了。

洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

怎么维持身材呢?暴饮暴食。

你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有~但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想就完全不会有人哭了

“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话,即便在大学混了四年,我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…

我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

两个大学生在酒吧里闲聊。A:你以什么为生?B:写作。”A:写什么?往哪儿投?B:写信??向家里要钱!

我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意??宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!

在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻,生子;男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱,拉屎!

我不是随便的人,但随便起来就不是人。

对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…

通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人…

男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀:吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。

某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。

我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱,X他老祖宗!走过南…闯过北…厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山打过虎…少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿萨科齐当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓。

关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…

浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星

宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一

“什么叫乐观派的人?”“这个…就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”

宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

现在最“损”人的一句话是:“你真TMD是个小日本呀”

人老皮肉松干啥啥不中。

恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的门口都应该用最大的字留:感谢女人。

低头要有勇气,抬头要有低气。

不怕被人利用,就怕你没用。

好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。

只知刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。

我不在乎你有没有钱,我只在乎你有没有前途。

男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

你唱歌绝对不会把狼引来,真的??你只会把狼吓跑。

他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?

手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。

天马流星拳??庐山升龙霸??凤翼天翔??钻石星尘??星云锁链??还不死的话请留言。

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