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编辑：李老师高考志愿助手
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。女妖精们，那有那么多唐僧哦，沙和尚来了也凑合吧，别等到有一天沙和尚也抢走了，只剩猪八戒！考试时一哥们低头抠鼻屎，老师以为他在作弊一巴掌拍他后脑勺上，然后他转过头用幽怨的眼神看着班主任吼道:抠鼻屎还有错啊！上学了，同学吓唬我说“老师来了”工作了，同事吓唬我说“老板来了”；现在朋友聚会，他们吓唬我说：“你老婆来了”你看你那嘴笑的，要是没内俩耳朵挡着，这嘴都咧一圈了有一天，奥特曼上课举手回答问题……然后……老师死了。我不是随便的人，但随便起来不是人、枯藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，妈妈我想回家烧香的不一定是和尚，还有可能是熊猫哦熊猫烧香我发誓:以后再也不发誓了。怕被雷劈!!!。其实翻盖手机有一个最大的优点，摔到地上两个直板论坛楼主：我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧.暴强回复：你可以买30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。终于梦想成真,却半月卖不出去。皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫欧耶众里寻他千百度，蓦然回首……呀，你怎么跑前面去了？化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下请你朝我相反方向做360°旋转运动--滚。真想有一天给你出道选择题;你爱我么？男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望男友打断我：嘘，说出来就不灵了。甲乙两人去吃饭，服务员递来菜单。甲坐着不舒服一直在椅子上蹭，乙见了问：有痔疮么？服务员面不改色道：没有。午餐时，小苍蝇问爸爸：为什么我们总是要吃屎啊？他爸曰：儿子，别在吃饭时说这么恶心的话！今天不知道哪个家伙诅咒我吃方面面没调料包，害我吃方面面没调料包。早上我卖了个MP3，晚上我买了个MP4，这就是我的朝三暮四。五十六种语言，汇成一句话：木有办法，木有办法，木有办法。想取得好成绩，却又不想复习同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。为了想清楚我昨晚为什么失眠，今晚又失眠了你说，我应该拿多少万像素才能拍出你内心的虚伪呢？俄重来不会当着别人的面说他们的坏话，所以，麻烦请你背过身去。你说人命贱吧，可一进医院啊，就贵的不行了、沉默，是因为寂寞。我这枚忧郁的男子，总是45度仰望天空……嗷，楼上谁往下吐口水！！！。我们乡村里的葫芦娃，没见过你们大城市里的奥特曼。世界上最遥远的距离不是生与死！也不是我站在你面前你却不知道我爱你！而是考试前夕，别人正在认真复习，而我却在预习！课堂上，发现一学生在赶昨天布置的家庭作业，将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……。为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
