个性qq签名 搞笑
编辑：李老师高考志愿助手
开学前一天晚上，?国用电量将直线上升。年轻的时候，我们也曾走失，还好，兜兜转转，原来你还在这里。话说孙悟空厉害，比他厉害的不是如来佛祖吗？啪，五指山！我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。男：“我们私奔吧”女：“我们性别不合”女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没有喝。今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。刷牙三部曲：挤牙膏--倒杯水--认真刷牙--漱口--咽下去--味道好极了。老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。人活着真有意思。活着活着就死了。所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。男人在对付女人的时候，智商紧次于爱因斯坦都说炫舞里面的人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦?你也瘦。老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。咱不交了成吗。一个吃货要是不吃东西的话那是因为他撑了风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发下课的铃声比国歌还悦耳。上课的铃声比忐忑还崩溃。什么时候你回我的消息能像自动回复一样快要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。天一亮，就睡觉了。一天才刚刚开始。天一黑，就起床了。一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！！！我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了如果桂花香自苦寒来，那梅花是咋来的？人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。无论怎样一个人，借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱就越要爱自己。人生最大的悲哀就是青春已不在，青春痘却还在。没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。署假作业不是最后一天做的学生不是好学生洗呀洗呀，洗澡澡，洗到一个好朋友，敬个礼啊，握握手我们一起洗澡澡我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。每一个说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。你知道怪兽长什么样吗？拿镜子照照不就知道咯
