很积极的搞笑短信,逗人不轻

编辑:李老师高考志愿助手

很积极的搞笑短信,逗人不轻

丈夫出门前跟老婆使暗语说:“乖乖在家里等我晚上回来放枪!”结果这位丈夫不曾再回来,因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。


有一位嫖客一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的?妓女说:“只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的!”嫖客问:“你是表演什麽的?”妓女说:“吞剑”


参观博物馆和洗澡。领导召集职工训话:“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”


前线的见闻“…这时,一位班长爬了过来:‘报告连长,敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说:‘让战士们出击吧!’过了一袋烟的工夫,班长兴冲冲地来汇报:‘报告连长,我们把敌人全歼了!’…”


美军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”


一位知名导演对一位艳星说:“下面几个镜头,对于你而言,难度可能有些高,因为每个镜头都要穿着衣服拍。”


有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手。师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便。师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐!


一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁嚎啕大哭,其妻摸着他的头说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!”


“韭菜有什么好处?你怎么这样爱吃。”丈夫说:“吃了这东西,阳具会硬的象铁棒子一样。”妻子听了也一直吃,丈夫说:“你吃了又有何用?”妻子说:“我吃了,那地方像铁箍子一样。”


“真的吗?你和那美丽的双生姐妹之一订婚了?”“真的!”“哪一个是自己的老婆,将来不是容易弄错吗?”“但愿如此。”


有个小娃儿,年六岁,还需要母亲抱,父谓之曰:“儿年已大,还要娘抱,难道不觉得难为情吗?”儿曰:“那么父亲你年纪比我大多了,为何还要母亲抱呢?”


“黄小明,你有没有亲弟弟呀?”黄小明他头向着自己的裤裆弯下去,但是头越弯,身体越往后退…黄小明对老师皱着眉头说:“老师,我亲不到啊!”


一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天,报纸上登出一侧表示感谢的广告:“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁”


“听说意大利的玻璃制品非常出名,不知道以哪种形状最为知名。”“喔,以类似女人侧卧的姿势最为知名。”


“除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗?说来听听!”父亲惊奇的问五岁的儿子。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!”


老处要求警察到她家里去办案,因为她家里突然来了两个陌生男人。“他们对你非礼了吗?”警察问。“没有。”“那么你要我们去干什么?”“我希望你们去赶走其中的一位。”

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