回去把妆卸了再来吧-我们把幽默当回事
李靖为什么会那么讨厌哪吒？？？因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊！！！
前程石化 这倒霉公司名字 看一次笑一次 ！
去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明。＂
刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早。。。尼玛，隐隐看到他狰狞的笑。。。
一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我去，谁这么缺德。
有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫……嗷……
昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
唐僧师徒取经到美国，恰逢圣诞节，北京交代完毕。悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？” “十个。你呢？” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！” “呵呵，咱还怕他们不成？
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”我惊叹道：“尼玛，太准了。”
昨天和同学聊天，感慨兜里没钱、连个女朋友都找不到，我回他一句：花钱泡妞那是漂猖！同学沉默了一下回：不花钱泡妞那是强奸！我艹！你厉害！
我前任在加油站上班，他特别不喜欢这工作，但家里都觉的中石化工作挺好的，不让他辞职，所以他经常烦恼跑我这抱怨，我实在不知道怎么说，我又不会安慰人，每次都只好对他说：亲爱的，你一定要加油啊！后来。。。他就把我甩了。。
一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧……
一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。 跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？” 那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。。。。”
据说，中国历史上最早的坑杀舍友案例，当追溯到庞涓坑孙膑、李斯杀韩非……孙膑名震列国之后，最应该说一句：谢当年舍友不杀之恩！当年孙膑靠装疯卖傻，吃大粪最终逆袭。想活命的同学赶快练习吧。
公园有个胖女孩，是在运动吧，反复做着下蹲的动作，一边做一边说：“嘿！我用力一蹲！” 可都蹲不下去。旁边一个男生是她男友吧，又擦汗又递水。然后男生看不下去了，对女孩说：“亲爱的，别傻了，你再用力也就一百八，哪有一吨”
