幽默料子相伴,一路开心过来

编辑:李老师高考志愿助手


男友不许我吃方便面,一次偷偷摸摸的吃。 他进来了闻见味道,问:"是不是吃方便面了,怎么这么香?" 我急忙回答:"体香!" 三秒后只听暴吼:"尼玛,你体香是老坛酸菜味的啊!"


终于知道为什么说“女人像猫 男人如狗” 了.... ~ @shine哉


捡了个苹果5,正在往巡警大队的路上手机响了,我想是失主的就问个清楚还给人家,手机刚接通,那边一个女人就吼到:你是不是捡了我的手机?赶紧还给我,不然我报警了,我手机有定位,要是被我找到你老娘一定弄死你………我当时就没多想,直接将手机丢河里回来给大家发个微博……..(@潘衍江)


刚餐厅吃午餐时一个孩子透过玻璃窗盯着看我吃米线,看他一身衣不遮体,好像又冷又饿,我实在不忍心看他的眼神,就给了老板20块钱,让他把窗帘拉了下来。


太同情汪峰了。离婚写一万多字的足料长微博,发出来等半天没动静,上网一看:擦!今天王菲离婚?!演唱会向章子怡表白,现场一片欢腾,想着该上头条了吧?在后台等了半天没动静,上网又一看:擦!今天恒大夺冠了!


各位已婚男士注意,双十一当天,起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银,连续输入三次错误密码再去上班。切记。 不要问我是谁,我的名字是雷锋。【最右】各位已婚女士请注意,如果你网购完毕准备支付时,发现自己的支付宝和网银已被你家汉子锁死,请不要惊慌。亚马逊、京东、苏宁、1号店、当当等均支持货到付款!作为惩罚,请在今晚将他们踢下床。不要问我是谁,我的名字是红领巾!


没想到第一个教会我爱的男人,是22路公车司机,是他让我明白,有些人一旦错过,就不载。(@缠黏烦)


愚公弥留之际,子孙围绕在床前,见愚公嘴巴张了又张,长子知道他心愿未了,便凑上前去附耳倾听,愚公艰难地说:“移山,移山。。。”长子愣了一会:“亮晶晶,满天都是小星星。。。谢谢爸比!” (@那个野和尚)


大学的时候,每天去学校食堂吃饭,都会从第一个窗口走到最后一个窗口,把菜都看一遍之后,叹了口气又回到第一个窗口把菜点了


当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。 (@尸姐


出租车师傅情绪高涨,跟着收音机里的音乐大声合唱,唱到兴起喊道:“让我看到你们的双手!”说完,启动了雨刷。(@柳三便)


没留神错过了国足和沙特队的比赛,据说是经过精心顶层布局,尽遣国内足坛精英,比赛场面令人眼花缭乱,我大国足踢得激情四射、气势如虹,攻击如水银泻地,防守如钢铁长城;射门如炮弹出膛,阻截似海带缠身。球员发挥都非常出色,完全超越了世界水平。唯一遗憾的是没有进球,和我们过往的体制改革一样。(@弹弓子E )


【倒霉孩子李天一】刚被劳教完,劳动教养制度废除了;刚刚被判完刑,审判制度改革了;正是用爹的时候,军队非战斗人员裁员,爹妈又面临下岗风险了。学完三中全会文件,倒霉孩子哭了。(@明伦书院魏东林 )


一个猎人在山上抓到一头牛,他问牛:“你仲有乜?话要讲呀?” 牛说,“哞。” 然后牛就被炖了。@番茄市长


在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来!


最近老姐老是和姐夫吵架,成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我去劝架,果然有用!临走的时候老姐送我一包香蕉,我问:“怎么不给姐夫留点?”老姐回说:“我宁愿给狗吃,也不给他留!”我顿时感觉到,荣耀的光环正照耀着我,我一脸激动的说声谢谢然后下楼了。这好像有点不对劲。。。


被窝简直是世界上最美好的地方,如果非要说哪个地方比它还要好,那一定是有你的被窝。


告诉大家一件事!!如果你上完大号厕所没水了。。。。你千万不要用热水去冲!!!!!!!!!不要问我会怎么样!@流氓你在偷看


其实控制世界金融的根本不是共济会也不是罗什么家族,而是一个叫『中国大妈』的神秘分布式基金,她们推高过A股、狙击过黄金、炒过特斯拉和土豪金,还挫败了中国政府十年来降低房价的企图,现在她们正在玩比特币……??goldengrape(英式没品笑话百科)

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