高水平的幽默短信，笑料百出啊
高水平的幽默短信，笑料百出啊
三藏：悟空，我是不是应做点事了。悟空：你早就该干活了！三藏：你说我做什么事好呢？悟空：我头上的金箍儿……三藏：对了，好久没背紧箍咒了。
幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
“画家画的女人，为什么多是裸体的？”画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过不了几个月，这服装式样可能就不流行了。”
三藏：悟空，你的草裙舞越来越有进步了。悟空：……三藏：可惜取经后就再也没有机会看了。悟空：到时我一定要看你跳！三藏：好啊，先教教我吧。
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
“你老公正与我老婆在偷情。”“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作战。数分钟後，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”连续报复了四次，当要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了……”
局长去舞厅跳舞，因与小姐抱的很紧，下面就硬了起来。小姐：“你干什么？”局长：“局长。”小姐：“我说的是下面。”局长：“哦，下面是副局长。”
寡妇的情妇到寡妇家幽会。忽然，有人敲门。情夫一看无处躲藏，便对寡妇说：“打开你的柜子，我躲到里面去。”寡妇说：“不能开，那里面已经藏着一个啦。”
丈夫打了妻子，妻子跑到父亲那里去诉苦，没料到又被父亲打了一顿，父亲对她说：“回到你丈夫那里去！告诉他，他打了我的女儿，我就要打他的妻子，他别想占便宜。”
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爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
一个老光棍遇到一卖淫小姐，要行此事，小姐开价60元，老光棍只有30元，俩人讨价还价。小姐没招，只有答应，但有一个约定，允许老光棍只能进一半，否则60元一元不少，正行期间，遇民警搜查。民警进门顺势一脚，踢在光棍屁股，光棍急骂民警，那30元钱你给！！！！
牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”
山上的老百姓和牲口还没有撤走，坦克打的是实弹，很危险，这时集团军副参谋长急了！拿起高音喇叭就喊??老乡啊！快把你们的牛牵走吧！解放军要打炮了！！
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
宋*英到中南海按规矩要求她填会客登记表。“与被访人的关系”这一栏必须要填写吗？”“当然，表里的每一栏都必须如实填写。”于是，她忸怩了半天，写道：“刚两次”。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
百万富翁回到了他的出生地，进最豪华的餐馆，但并未引注意。于是，他大声呼唤侍者：“请给我上一盘1000美元的好菜！”“请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”
三藏误入花园，被一伙人带进了县衙门。知县：大胆刁民，胆敢窥窃老爷我种的花花草草。三藏：大人难道不知道，庄稼一枝花，全靠粪当家吗？
知县：老爷我种的花可是名贵的稀有品种。三藏：难道是传说中的狗尾巴花？知县：师傅好眼力！三藏：想必天下也只有大人才有如此高雅爱好，佩服！
