高水平的幽默短信,笑料百出啊

编辑:李老师高考志愿助手

高水平的幽默短信,笑料百出啊


三藏:悟空,我是不是应做点事了。悟空:你早就该干活了!三藏:你说我做什么事好呢?悟空:我头上的金箍儿……三藏:对了,好久没背紧箍咒了。


幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。


“画家画的女人,为什么多是裸体的?”画商说:“穿了衣服,就不方便。因为过不了几个月,这服装式样可能就不流行了。”


三藏:悟空,你的草裙舞越来越有进步了。悟空:……三藏:可惜取经后就再也没有机会看了。悟空:到时我一定要看你跳!三藏:好啊,先教教我吧。


“你知道这张画,画的是朝霞还是晚霞?”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢?”“我认识这位画家,他从来不在九点以前起床。”


“你老公正与我老婆在偷情。”“太不像话了,我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作战。数分钟後,邻居太太又说:“怎么样?我们再来报复一次吧!”连续报复了四次,当要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:“算了!我己经不恨他们了……”


局长去舞厅跳舞,因与小姐抱的很紧,下面就硬了起来。小姐:“你干什么?”局长:“局长。”小姐:“我说的是下面。”局长:“哦,下面是副局长。”


寡妇的情妇到寡妇家幽会。忽然,有人敲门。情夫一看无处躲藏,便对寡妇说:“打开你的柜子,我躲到里面去。”寡妇说:“不能开,那里面已经藏着一个啦。”


丈夫打了妻子,妻子跑到父亲那里去诉苦,没料到又被父亲打了一顿,父亲对她说:“回到你丈夫那里去!告诉他,他打了我的女儿,我就要打他的妻子,他别想占便宜。”


爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”


一个皇帝荒淫无度,一天他叫来了四个妃子,玩到兴处,他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字,皇帝说那我就造一个吧,一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。


“女儿,”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚,这件事母亲什么也没对你说吗?”“说了,爸爸,”她说:“男人们一点儿也没有改变。”


在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这样做!”“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。”


狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!


一个老光棍遇到一卖淫小姐,要行此事,小姐开价60元,老光棍只有30元,俩人讨价还价。小姐没招,只有答应,但有一个约定,允许老光棍只能进一半,否则60元一元不少,正行期间,遇民警搜查。民警进门顺势一脚,踢在光棍屁股,光棍急骂民警,那30元钱你给!!!!


牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!


男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”“废话,”陌生男子回答:“进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”


甲:“你对父母包办婚姻有何看法?”乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。”


山上的老百姓和牲口还没有撤走,坦克打的是实弹,很危险,这时集团军副参谋长急了!拿起高音喇叭就喊??老乡啊!快把你们的牛牵走吧!解放军要打炮了!!


老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。


宋*英到中南海按规矩要求她填会客登记表。“与被访人的关系”这一栏必须要填写吗?”“当然,表里的每一栏都必须如实填写。”于是,她忸怩了半天,写道:“刚两次”。


蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。


百万富翁回到了他的出生地,进最豪华的餐馆,但并未引注意。于是,他大声呼唤侍者:“请给我上一盘1000美元的好菜!”“请原谅,先生,”侍者说,“我们这里的菜从不卖半盘。”


三藏误入花园,被一伙人带进了县衙门。知县:大胆刁民,胆敢窥窃老爷我种的花花草草。三藏:大人难道不知道,庄稼一枝花,全靠粪当家吗?


知县:老爷我种的花可是名贵的稀有品种。三藏:难道是传说中的狗尾巴花?知县:师傅好眼力!三藏:想必天下也只有大人才有如此高雅爱好,佩服!

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