幽默做到位，需要有搞笑的眼光
1、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，这么多人呢……女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。
2、@骚瑞婆：刚洗吹完头发的时候撩着发丝会产生一股「哇晒我真美！」的错觉。
神回复：人生三大自我感觉最美得时刻，洗完澡洗完头照镜子，捂住嘴拍照，单反挡住半边脸。
3、今天刚买了新车国产的比亚迪，很高兴开车瞎逛，口渴就停路边买水看见一个乞丐就想说发发慈悲给他一块钱，这时突然听到有人说有交警超牌了！没想到这乞丐比我还快的朝着一辆本田冲过去和交警说对不起阿大哥我马上开走，看到这一幕我凌乱了！
4、今天去纹身的时候，师傅所有准备工作做好之后，我突然提出要出去一下。当时屋里的人都笑了，女朋友也用一种鄙夷的语气问：“是不是紧张想上厕所了？”“埋汰谁呢？”我不开心地说：“谁要上厕所了！谁他妈要上厕所呢！我早都尿过了，我只是要回家换条裤子。”
5、【典型强迫症你占了几样】1.爱咬嘴唇上的死皮;2.破旧的钱想快点花掉;3.喜欢抠伤口上的结痂;4.爱挤痘痘;5.吃完饭碗里一粒米不剩；6.挤牙膏从尾巴开始；7.爱撕手指上的倒刺；8.厌恶被人碰到身体；9.剪指甲总是剪到最短；10.所有东西都要很整齐；11.摆放东西非常讲究位置；12.爱删东西，电脑、手机。
6、写小论文查资料，发现杀人案件中，20%凶手是朋友，17%是恋人，顿时觉得没朋友没对象简直无敌了！被杀概率降低四成！光棍一生平安啊！！正欣喜之时，不小心扫到了下面一行数据：因孤独无助而自杀的总人数，是被杀总人数的30倍……看罢默默合上了书！
7、师徒四人西天取经，有一天收到一封家书，唐僧一看是高老庄寄来的，于是扯开嗓门对着猪八戒大喊：信！悟能！信！悟能！猪八戒听了大怒，一钉耙给唐僧扫过去：你特么的说谁性无能呢？
8、@小野妹子学吐槽：和教历史的教授爷爷聊天，他说现在的女孩个个都好看，我说您是指会打扮？他说不，就是长得好看。旧时因为战乱、疾病、饥荒，很多女孩子从小就毁容或落下残疾，再怎么打扮也不会好看了。所以你们年轻人不要动不动就说自己丑，生活在安稳的年月，就是一种好看。谁敢骂你丑，那是一不懂历史，二没有教养。
神回复：那你也长得太不尊重历史了！
9、昨天女朋友来，我趁她不注意然后从后面把她扑倒在床上，一只手按住她，另一只手脱她的短裙，她用力的挣扎着，我还是使劲的按着，继续褪去她的丝袜，脱去她的短袖蕾丝衬衣，然后轻轻的放开她，拿出今天给她新买的内衣裤对她说：都这么旧了还在穿，赶紧换上吧，换好我们逛街去。
10、“给我点水……”“好的！”蜻蜓说完就飞走了。
11、小太监陪太子读书，皇后闲来无事看小太监写的文章，批评道：“小桂子写得太差劲了，要好好练习，要从打基本功开始。”小桂子说：“喳。娘娘您长得这么丑，又胖，皇上怎么会看上您。”小桂子，卒。（第一遍没看懂~真为自己的智商着急。）
12、天刚入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看见一株十分漂亮的花，于是想摘下送给她。刚扯了一下，花居然说操你妈，我这才发现手中是拽着一个躺着仰望星空杀马特的头发。
13、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
14、好幸福的样子！
15、年前去北方出差，适应不了干燥气候，竟然流鼻血了。于是发了一条状态：“干得我都流鼻血了。” 第二天收到n多神回复：1.谁干的，这么厉害？2.这么快就钓到帅哥了？3.鼻孔？有那么小的男人？
16、早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。
17、爸爸坐在公园长椅上专心致志地看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：“爸爸，飞机！”爸爸头也不抬、漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸！”
18、妹纸无聊跟?人去舞厅，妹纸不会跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐着，边嗑边等人，有一男士环视一周后走到妹纸跟前做了个非常绅士的邀请的动作，妹纸一愣，但马上反映过来，抓把瓜子直接放男士手中。。。妹纸后来跟我说没见过这么大人还管别人要东西吃的。。。
