一群强大的幽默已经出笼,注意搞笑短信的袭击

编辑:李老师高考志愿助手


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完蛋了,刚才给实习生发邮件,顺手把“高级产品经理”打成“搞基产品经理”。这么快就暴露了自己的下限,还怎么在实习生面前树立威信,摔!

如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?某a:不要让我忘掉亲人,好吗?某b:不要香菜和葱花,谢谢!

小时候被骗过的话:①不能吞下泡泡糖,否则粘到肠子里人会死②在家里撑伞会长不高;③靠近河边走会被落水鬼拖下水;④吃耳屎会变哑巴;⑤吃带籽的水果一定要吐籽,否则肚皮里会长水果;⑥红领巾用烈士的鲜血染红的;⑦不乖的孩子会给被大灰狼叼走;⑧你是垃圾桶里捡来的。

甲:我初次登台时,观众献的花可以让我开个花店。乙:我首次登场时观众送我一栋房子!甲:胡说。乙:真的,他们每人扔了一块砖。周末即将到来,提前祝您周末愉快开心。

淘宝上最冤的差评:我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买,却拿钱来买你什么破点卡,还十块钱!什么卡要十块钱!面膜才两块五一贴!你什么卡比面膜还贵?!我给你差评是要告诉你:以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了!!

【神奇灵验的黑魔法召唤术】 1.拿着一支点燃的蜡烛; 2.关掉电灯,站在镜前; 3.等到午夜十二点; 4.轻声将爱人的名字念诵三遍; 按上面的步骤进行,你就可以看到镜子里 有一个傻逼。

同学上学,我在上学。同学毕业,我在上学。同学上班,我在上学。同学结婚,我在上学。同学生娃,我在上学。同学都他妈离婚了,我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。。

没课的日子像霍金,全身瘫痪在床上,有课的日子像张海迪,半身瘫痪在座位上。

北京上班族称月收入7500没有安全感,我想了一下,按一个月30天计算,平均每天都是二百五……换我也没有安全感。

吉他VS傻瓜:一同事得了胃出血,我去医院看望,兜里就有110块,于是分开装,一兜装100元,一兜装10块,去了一顿寒暄和问候,临走把钱直接塞在了他的枕头下面。。出了医院,去商店买烟,悲催的掏出了一张100元,再掏另一兜,绝望的发现10元钞票已不翼而飞。。第二天早上,听说同事病情加重,转到了市里医院。。

我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大??那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。搞笑短信大全

新学期开始,一同学站在讲台上自我介绍。由于紧张,结结巴巴道:“大家…家…好,我叫奥巴马。哦,不不,我姓马,叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼,不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片。全名叫马楼片,不对不对。!”接着经典的一幕出现了,同学一拍后脑勺,道:“妈的,我叫什么来着?”

苦逼都市白领的五大愿望:1、房价降;2、工资涨;3、吃得香;4、早脱光;5、早见丈母娘。

小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。

微笑的人运气不会太差,好事情总是发生在那些微笑着的人身上。笑一笑,真的没什么大不了。

因为想报复班主任老师所以把他的电话号码发布在同性交友网站上,结果却发现最近老师脸上的笑容越来越灿烂。。。

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